североамериканский кролик зануда а вы все здесь молодцы

Начиная примерно с пятницы я ощущаю дефицит интересных постов в жж. Френдлента пишет в основном лытдыбр. В топе яндекса кроме роликов с майором милиции и типичных ссылок на всем известных людей, которые туда попадают независимо от того, какую хуйню они пишут, есть еще фаааааантастической интересности информация про "маленькое мамо" , день милиции, а также всякий религиозный и околорелигиозный бред в связи со смертью Гинзбурга. Кто-нибудь может кинуть ссылки на что-то действительно стоящее внимания?

На день рождения я планировала забиться в какую-нибудь маленькую грязную страну и втыкать в океан.

Оказалось, что мне не так-то просто расстаться с ноябрем. Люблю я и акварельную сырость его, и серость его, и ветки его, и бездушный ветер, и приливы белого. Мне нравится, что цвета отступают, сдаются и вскоре от них не остается ничего, кроме красно-рыжих ягод боярышника и моего гранатового крестика. Романтичная я, правда же?

Зато, размышляя над списком гостей, я поняла, что мой муж - экстрасенс, способный двигать предметы силой мысли. За три года у меня не осталось ни одного приятеля-мужчины.

Хотя на сам-пресам ДР все равно приглашены только трое - я, Костя и памятник, который мне ужасно понравился в январе.

С 11 по 23 ноября всем любителям кино будут демонстрироваться старые российские фильмы, премьеры которых проходили в этом кинотеатре.

Вход на все показы свободный!

( Расписание: )

взято тут

я очень люблю все гладкое и даже само слово - "гладкое", "гладкая", "гладкие"
я очень люблю все женское
я очень люблю коленки
гладкие женские коленки - это мой можно сказать фетиш
я люблю смотреть на коленки и гладить коленки в процессе воссоединения моего тела с телом-носителем коленок
между прочим попробуйте вообразить себе взаиморасположение этих двух тел в пространстве

чем моложе женщина тем прекраснее у нее коленки
я ничего не имею против немолодых женщин
немолодая женщина это как вчерашние щи
это тоже по-своему вкусно и как вам скажут гурманы даже вкуснее чем щи сегодняшние

вообще-то я больше люблю плов

кажется заболеваю
иммунитет не в пизду, за осенне-зимний сезон простужаюсь раз пять

расскажите что ли как вы полюбили анальный секс, давно хотел спросить

Я блюзмен. Мне сорок семь, я ношу шляпу, штиблеты и брюки в полоску. Я старомоден, у меня желтые зубы, я живу в трейлерах и мотелях, я предпочитаю ром и вишневый кэптэн'с блэк любому обществу, и я не хочу знать, как мне лучше на самом деле. У меня шрам через брюшину, и не то чтоб я разговорчив. Я да, был когда-то влюблен в одну; думаю, она точно знает теперь, кого ей следует избегать. Всех друзей - только бухло и контрабасист. Отличный парень: за семь лет я слышал от него только два слова - "прикури" и "лажово". Он может играть зубами, когда в зале дамы. Иногда за концерт мы на двоих высаживаем столько, что остаемся еще должны заведению.

Давай так: я играю и пою, а ты лечишь кого-нибудь другого. Не меня.

вдохновленный обсуждением полез читать про алгоритмы сжатия. Описание вейвлет-преобразований в который раз заставило пожалеть об отсутствии базового математического образования.

Я говорю администратору Коле на съемочной площадке: «Коля, надо срочно поехать и купить фильм «Изображая жертву». Надо очень срочно, гоните в магазин!» А это была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали!

И вот Коля убегает, объезжает в быстром порядке все магазины, не находит нужный диск с кино, решает поехать в магазин, который подальше, и чтобы объяснить свое долгое отсутствие на площадке звонит мне. Потому что все были очень ответственные. А я звонок не слышу, звук на телефоне выключен. Тогда Коля звонит Максиму, другому администратору, чтобы тот подошел и сообщил об отсутствии фильма. А на площадке беготня, я уже и думать про этот диск забыла. И тут подходит администратор Максим с очень скорбным видом и говорит: «Алеся. Коля просил передать, что нет». И вид у него такой несчастный-несчастный! Я говорю: «Что нет?» Макс разводит руками, чуть не плачет и говорит: «Ну, Алеся… Понимаешь… нет». – «Максим, да что нет?!» А Макс стоит ну просто дико несчастный, глаза, как у побитой собаки и говорит: «Ну… Коля… сказал… просил передать… Нет… Понимаешь… Нет». Я испугалась, думаю, умер кто-то, все, конец!!! Перезваниваю срочно Коле: «Что случилось? Что нет? Что произошло?!?» А Коля спокойно отвечает: «Да ничего не произошло, ты чо? Я просто попросил Максима подойти к тебе и сказать: «Передай Алесе: «Изображая жертву» нет».

И я смотрю в этот момент на очень несчастного Максима, который стоит передо мной с очень виноватыми глазами, весь сжался и говорит: «Нет… ну говорю же тебе... нет».

А это же была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! Максим, передай Алесе, изображая жертву, нет.

Кстати, Максим потом стал актером.

За дверью комнаты бушует ураган "Евгения". Кот опрометчиво высунулся, получил нагоняй, теперь сидит на столе спиной ко мне, типа обиделся, а я ведь предупреждал, что туда лезть не нать. Почему никто в нашей семье не умеет собираться в поездки загодя и спокойно?

Всем, кому обещала, и просто всем.
Моя работа по звукорежиссуре.
Впервые конвертировала и заливала на Ютуб видео, так что качество потеряно, не обессудьте.
Итак...
Стихи: Вера Полозкова
Музыка: Thomas Newman
Монтаж мой

Воздух всегда разрежен..

and this house just ain't no home

Morgen Termin beim Ausländeramt.

Это некто pavel_kosenko, который постоянно за работой. Он купил сибе яблочный эвм и с его помощью в Камбодже фотографирывал все свои шедевры, с рассвета, когда, как он утверждает, наиболее удачный свет, и до заката, когда свет тоже наиболее удачный. В промежутках же между этими моментами он зорко следил, чтобы я не флиртовал с женщинами, а если я его не слушался, он что-то печатал в свой яблочный эвм, а в каждом отеле просил на ресепшн, чтобы ему дали вайфаю. Что это такое я не знаю, но как только он его получал, он немедленно успокаивался. На снимке изображен как раз этот торжественный момент. Я ему предлагал за скромную плату превращать любую фотографию в рассветно-закатную, но он не соглашался и все печатал и печатал.

пекупирог

На сайте одного дистрибутора косметики предлагают "глаза бисексуального доктора".
Цитата - "Ее двусмысленная роль Тринадцати (у нее есть и человеческое имя, но в сериале чаще звучит именно это) вызывает много вопросов".

Предлагаю пойти дальше.
Салону красоты - "стрижка под сочувствующего онколога"
Магазину атрибутов для сёрфинга - "поймай волну вместе с доктором Чейзом"
Если б существовал магазин отмычек и других средств для взлома, то лицом продукции обязательно должен был бы выступать доктор Форман
Центру пластической хирургии - "Попка доктора Кадди. Гарантия. Не дорого." Или портрет с Таубом и что-нибудь типа "Ринопластика ждет вас"

Можно ещё что-нибудь придумать.))

bonne nuit à tous

я постараюсь не усложнять

и в ближайшее время удалю тут много
много-много лишнего

После десятилетнего перерыва посетил спортзал.
Такой, знаете, с брутальными волосатыми мужиками в восемь раз больше меня, неподалёку от где я живу, круглосуточный и относительно недорогой. Вобщем, решил я, надо уже. Пора. А то я всем про кубики на животе только рассказываю, а их как бы и нет. А хотелось бы, конечно.
Пошёл с товарищем. Он в теме.
Прогнал меня по основным тренажёрам на руки и пресс.
Ну, я брал самые лёгкие гантельки... девчачьи наверное... за малым что не розовые...
И тем не менее, блин, чувствую, с непривычки - тяжко. Завтра, чувствую, бо-бо будет.

Обещанный вопрос:
Кто знает, после этого дела кушать полагается? Или наоборот - не надо? А то я без ужина до сих пор.

Сегодня я видела фильм про змей, в том числе про мою любимую королевскую кобру, проживающую на территории Индии. Так вот. Рассказывая об очередной змее, нэррэйтор говорил "кобра благоденствует на болотах и в песках", или "крайт процветает в зарослях, особенно ночью". И еще - "хотя яд этой змеи смертелен, в год от ее укусов погибает не более пяти человек" (ну это правда немного, королевские в основном бьют головой, предупреждая, и вообще с людьми не связываются, а крайты кусают тысячи людей, агрессоры). Очень хороший фильм. Сменить бы в криминальных сводках тон на оптимистический, вроде "вчера ночью пьяный офицер расстрелял людей, правда, всего троих".
Вечером маятник качнулся в другую сторону. Усевшись на одну ягодицу и завернувшись в одеяло (усесться на две непозволительно), решила я почитать книгу про ислам. Но если благоденствие змей, а благоденствовали в фильме вообще все змеи, по очереди и одновременно, меня не задело, то в изложенной истории жизни пророка Мухаммеда на десяток страниц слово "индивид" употреблено раз двести, в цитатах Корана, в повествовании и в приписываемых пророку словах. И слово "индивид" мне не понравилось. Так что историю ислама поищем потом в другом варианте, и почитаем пока подброрку с хагакуре и еще какой-то попс-вираж на тему истории самураев.